Dat klinkt al een stuk geloofwaardiger dan dat smerige verhaal van je gisteren.

Als het zo is dan is het lullig voor je, kijk nog eens naar mijn comments hieronder, misschien kun je er rust in vinden.

Het verleden is het verleden, ook jij moet verder en je kunt vandaag heel iemand anders zijn dan gisteren.

Keep up the good spirit.

Sommige teksten zijn controversie in het wereldverhaal in beeld, toch ontluik jij de heerlijkheid van het spel van je eigen perceptie en de verheerlijking uit je Coindepentie ervaringen.

Je bent werkelijk iemand die vrij staat van alles maar ook zeer bewust ondergaat, het is alsof je steeds in verlichting treedt, elk woordje elk zinsopbouw & argument maken de trouwjurk van Tessa weer ergens kompleet.

De nachtelijk aanvallen heb ik ooit eens ervaren en opzoek gegaan waarom dat gebeurd, het zijn vampierachtige energieen die outer tegen je in vechten en je ontenemen wie je werkelijk bent, jezelf afschermen zette me eerder gevangen in een iegen gevangenis dan ik er vrijheid aan verwierf, ze zelf in wit licht op te sluiten deed mij bevrijden van die ervaring, het tegen over gesttelde doen van wat men niet verwacht in volle liefde.

Iedereen is anders en iedereen heeft een ander soort opleiding in zijn zak zitten zelf ben ik van technische opleiding, veel mensen om me heen die ik leer kennen zijn vrienden en worden vrienden, ze zijn er niet voor mij vanwege het geld of overwonnen aan solariteit, het zijn gewoon vrienden waar je wat aan kunt hebben om zelf verder mee tekomen dan anders om het geval is.

Naast dat je opzoek bent naar de ware vergeet niet al die anderen die je al reeds kent uit eerdere levens die een onderdeel van het huidige leven met je zijn, al lijken ze je je grootste vijand toch zijn ze aanwezig om jou ook je plaats te krijgen wara je behoort, alles is 1 afgesproken spel.

Weet je ik wens je alle plezier toe in je schrijf kracht en je tijdelijk hieperdepiep link komt vanzelf wel weer terug als je tenminste een heerlijke vakantie achter de rug heb gehad en volop heb genoten.

Wink: Paul

Vertrouw je innerlijke Zelf. Geef die Zelf de ruimte die het verdient.

Dat moeilijke hoofd wil graag de regie behouden, zijn identiteit leeft erop. Laat eens los en voel die oneindige kracht.

Dan komen vanzelf de dingen naar boven die echt belangrijk voor je zijn.

Love Moos

Inderdaad je bent goed zoals je bent en ook al zou het dan niet “horen” om je zelf met anderen te vergelijken. In jouw geval kan het geen kwaad. je zult merken dat iedereen, maar maar dan ook iedereen met zijn onzekerheden en angsten zit.

De één denkt sociaal wat te missen, de ander heeft uiterlijk alles mee maar durft niks te ondernemen, weer een ander doet alles wat ‘ie wil, maar voelt het gemis van een partner..en zo kan ik nog wel even doorgaan.

Jouw beschrijving van je onzekerheden en angsten is alleen maar geweldig te noemen. Je uit het, stelt je kwetsbaar op naar anderen, maar tegelijkertijd kun je zo de bevestiging ontvangen dat het allemaal toch vrij “normaal” is hoe je je voelt hoor.

Okay, niet iedereen zal alles begrijpen, maar dat heeft te maken dat iedereen zijn eigen lessen moet leren en die dingen jij moet leren zijn voor die persoon waarschijnlijk helemaal geen probleem..die heeft dat al gehad.

Maar waar het om gaat is dat iedereen, ongeacht zijn leeftijd – laat dat ook heel duidelijk zijn – nog heel veel zaken uit te werken heeft. Het feit dat je je zelf bewust bent dat je dingen moet/wilt leren is het begin van einde

Vooralsnog kun je het jezelf misschien makkelijker maken om nog meer vanuit je hart/gevoel dingen te doen….net zoals je je commentaar hebt geschreven…dat kan bijna niet puurder.

Veel succes en weet dat mensen aan je denken

Ik hou ook van jou

Dank.

Je bent een fantastisch en gevoelig mens.
Diep in je schijnt altijd dat licht, 2000 jaar geleden, nu, als je doodgaat, het zal er altijd zijn.

Sommigen noemen het God, andere Liefde, Kracht, Bewustzijn, Aandachtigheid.

Laat dat hoofd maar malen, geef er niet teveel aandacht aan.
Jij hebt een groot brein, je bent het niet.

Epileptische aanvallen en paranormale dingen als visioenen zijn bij mij opgehouden na mijn zevende levensjaar.

Als mijn ouders de voorgeschreven medicijnen hadden gegeven, had ik nu op speciaal onderwijs niveau geweest.

Blijf bij jezelf, die vrouw van 2000 jaar geleden, verschijnt in alle schoonheid van alledag.

Angst is een slechte raadgever, luister naar je gevoel, diep van binnen.

Je bent goed zoals je bent, je doorziet alle schijn, ik ook.
Ik hou van je.

1 probleempje ik was eigenlijk niet geschikt voor school in het algemeen. In pauzes liep ik vaak over naar het mavo overblijf lokaal. Dat waren stuk voor stuk eerlijke heel hard werkende meer pure jongens en meiden. Ik hoorde hun verhalen over hoe moeilijk het was op de mavo, je moest echt alles uit je hoofd leren, ik kwam al snel tot de conclusie dat de mavo het allermoeilijkste school type moest zijn en durfde de overstap niet meer te maken. Dat had ik ook niet kunnen verkopen naar mijn professorale pappie toe.

Maar goed wat mij het meest dwars zat is dat ik wel een atletisch voorkomend lijf had maar dat er in de fijne motoriek bij mij vreemde dingen konden gebeuren. Dit compenseerde ik door een soort ss über controle uit te gaan oefenen met mijn hoofd computer. Dit had een complete uitputtingsslag op energie niveau tot resultaat. Op de mooie leeftijd van 17 jaar had ik op papier alles voor elkaar maar op een dag kreeg mijn computer kortsluiting in de vorm van een epileptische aanval. Dit is sindsdien gelukkig nooit meer voorgekomen, medisch ben ik toen met mri en eeg volledig doorgemeten maar ze konden niets vinden.

Gelukkig heb ik het sindsdien niet meer gehad want ik wil wel met een auto de weg op kunnen en fietsen en nog veel meer. Toch in de uren en dagen na de grote kortsluiting heb ik de Nieuwe Mij leren kennen en ervaren.

Ik heb mij nog nooit zo goed gevoeld als toen. Een natuurlijke reset rebalancing, ik was op een prettige manier enigszins ontremd en was ineens wel een leuke tiener voor een paar maanden. De totale verlichting zo voelde het. Daarna onder druk van thuis de verkeerde beslissingen genomen en me zelf weer in de martel kamer geplaatst van de voorbereiding naar een universitaire status loop baan. Dit werd al snel weer een gecontroleerde hel op aarde.

Eén van de vele mediums die ik ‘per toeval’ op straat ben tegen gekomen zei dat wat ik mezelf aan deed dat er weinig mensen zijn die dat kunnen en kunnen overleven…

Mentaal emotioneel schijn ik nog steeds op 17 à 18 jaar te zitten. Een jaar terug geloofde iemand in een grote mega discotheek dat ik zo rond de 23 jaar moest zijn. Ze zat er 22 jaar naast en zag er niet eens beschonken uit. Het laatste jaar zie ik er echter volgens mij echt wel wat ouder en zelfs volwassener uit.

6 jaar terug ben ik een vrouwtje tegen gekomen die mij moest leren wat het was om lichamelijk te zijn. Ik had daar alleen maar over gedroomd. Haar ben ik dankbaar, een deel van mijn ontwikkelde noodzakelijke autisme ben ik door haar kwijt geraakt. Ik kon het niet verdragen om aangeraakt te worden, toch was dat wat ik het allerliefste wilde. Dat is de hel. Jaren daarvoor had ik op de radio gehoord van een paar wijze vrouwen uit Amsterdam dat er nog genoeg ‘succesvolle’ mannen rond lopen in Nederland, directeur van een eigen ‘succesvol’ bedrijf die nog 100% maagd zijn en deep down dood ongelukkig. Eat that zeg ik nu daar over.

Schoonheid in het algemeen dat is het enige dat me kan beroeren, dat kan van alles zijn, vormen van een beeld in brons, een beeld in pixels, de heupen van een auto of een vrouw, het gespierde lijf van een turner (nee heb ik geen aanleg voor homoschap). Succes zegt me weinig want dat kan net als wit licht alles betekenen, het goede en het slechte tegelijk.

Alleen in sociale interacties merk ik altijd nog dat ik snel iets ‘belangrijks’ mis. Net zoals hier op wtk dat ik in mijn beleving door het dolle heen van enthousiasme koloms ging schrijven en als postings opstuurde, maar het bevestigen van een meeltje naar de webmaster toe had ik uitgesteld.

Een week terug was ik er wel aan toe om mijn mail box open te maken en heb zelfs eerst een alinea dank email opgesteld en dat ik het graag officieel wil proberen. Die mail is tot nu toe nooit verstuurd want toe begon een deel van de ‘gewone mensen’ realiteit bij me in te dalen dat het misschien niet voor niets was dat mijn ‘hieperdepiep’ kolom vrij snel was verdwenen. In eerste instantie zag ik daar niets verontrustends negatiefs in. Ik zie dat nu ook aan m’n stukjes dat ik nog helemaal uitgelaten was maar een deel van mijn (hogere) zelf wist het al.

Dan schrijf ik vooruit in de tijd aan mezelf. Als ik nu iets van mezelf lees van een week geleden dat zie ik mij zelf bijna des duivels cryptisch reageren op het gebrek aan vertrouwen zoals een deel van mijzelf dat al zeker wel op de radar had. Dat was kennelijk de grote test, de tweede gouden sleutel van Salomo die nodig is om de verzegelde deur los te krijgen.

Nu moet ik die twee delen van ietwat vertraagde gescheiden inzicht samen voegen en als 1 geheel gaan zien. Praktisch gezien sta ik er weer compleet alleen geïsoleerd voor zoals gewoonlijk. Toch heb ik gisteren in de moeilijke relatie met de mijn nog steeds fief levende vader een positieve doorbraak weten te forceren. Soms lijkt het wel of ik stil sta in mijn ontwikkeling maar in mijn eigen tempo op mijn eigen voorwaarden groei ik als kool.

De komende drie weken van Augustus gaan we samen zelfs op vakantie en we gaan nog een aantal dingen samen doen. Dat is het onmogelijke dat mogelijk wordt omdat ik gister kort en bondig gezegd heb hoe het er met mij voor staat en wat ik er van vind. Communicatie is alles, maar ik moet nog steeds dingen leren die ik niet heb kunnen leren omdat ik geen normale jeugd heb gehad. Ik geef het nooit op en kom altijd weer terug tenzij ik merk dat ik per definitie echt ongewenst ben. Dat is vaak niet eens de mensen zelf in kwestie maar er zijn ook duistere krachten die bepaalde mensen niet toestaan om bijvoorbeeld met mij om te gaan.

Ik hou mij namelijk niet altijd aan de (sociale) regels. Sommige krachten hebben bezit genomen van mensen en kunnen mij niet gebruiken. De laatste keer dat mij dat is overkomen heeft iedereen hier mee kunnen krijgen. Daarvoor is dat mij ook overkomen met iemand die hier een paar keer een artikel voor Wtk heeft geschreven.

Nooit ben ik s’nachts geregeld lastig gevallen door kennelijk kwade krachten, toen wel, is gelukkig weer over, kontakt helaas (moeten) laten vallen, zo gauw als ik denk weer eens kontakt te willen opnemen voel ik een kwade tegenkracht die haar kennelijk bezit of zo…. Ik zie dan een web van ‘foute’ mensen die haar bezitten. Dat is mij meer dan een paar keer overkomen, ik pik ze er zo tussen uit. Vaak mooie vrouwen met een bepaald verleden die bezit zijn van ‘de octopus’, meer zeg ik daar nu niet over. Schijnt met vorige levens te maken te hebben dat ik daar instinctief te veel over weet. Ik ben mijn liefje een keer kwijt geraakt 2000 jaar terug aan die monsters die nog steeds opereren maar geen normaal iemand die dat kan begrijpen of onder ogen durft te zien. Schaap, Schapenkoppen.

Ik ben volgens een medium nog steeds op zoek naar haar. Kan wel kloppen, zo voelt het ook, 2000 jaar is niets qua tijd voor mij, nooit zal ik mijn zoektocht opgeven. Wat ze mijn ziel toen aan gedaan hebben is voor de eeuwigheid en er moet universele energetische compensatie komen…..

Mijn geheugen is zelfs meer dan een olifantsgeheugen. Daarom is mijn tijdsbeleving anders, een kort moment kan voor mij de eeuwigheid zijn en een paar jaar of langer helemaal niets.

Jah ik ga mijn postbus nog wel eens openen en het dank mailtje voor de webmaster verzenden, dat kan ik alleen opbrengen omdat in nu dit stukje geschreven heb. Communicatie is alles, ik hoef niet in aliens te geloven ik ben er zelf 1 en snap aardlingen maar heel moeilijk. Toch weet ik vaak dingen van mensen die ze vaak van zichzelf nog niet weten. Dus op het toneel ben ik de joker maar achter de schermen weet ik vaak meer dan goed voor me is. Daar doe ik dan wel het goede mee, kwaadaardigheid interesseert me niet. Kwaadaardige mensen snap ik niet, wat is daar nou leuk aan?!

Sommige van mijn zeldzame beste vrienden aller tijden. Toen was ik tien jaar, zijn sterrenbeeld was schorpioen, op latere leeftijd ook nog vrienden geworden met schorpioen of kreeft, kunnen allebei bij vlagen kwaadaardig worden, groene gloed zie ik dan, ik wacht tot dat voorbij is, ik weet direct wanneer iemand een kwaadaardig bui heeft, geeft niet, ik wacht wel tot het voorbij gedreven is. Gewone mensen zijn daar bang voor, ik ben nooit bang voor kwaadaardigheid omdat ik het nooit geloof wat ik voor mijn ogen zie, dat heeft letterlijk mijn leven een aantal keer gered. Sommige handicaps kunnen leven reddend zijn, elk nadeel heb ze voordeel (God, sorry Johan Cruijff)

Het volgende nummer keihard draaien volume hoog en vol breedbeeld, overal kippenvel, deze is voor haar en voor jullie, eat it !!!!!! In dat apparaat kreeg ik mijn verlichtende aanval op 17 jarige leeftijd, ik zat naast mijn vader, captain pilot of his wo2 alp traum dream…. Nu maakte hij de regels uit hoog boven de huizen van zijn kwelgeesten, toen was ik daar verstandelijk nog niet aan toe, nu wel…

Yo La Tengo – “Here To Fall”
http://www.youtube.com/watch?v=CGQmN76FAGc

P.s. de echte fantastische verhalen hoef je niet te verzinnen, de realiteit is buiten zinniger en meer onvoorstelbaar dan welke fantasie ook