Advertentie

E-book Lyme Kaj Alexander

Hoe serieus neem je de wereld..?


Robin Williams in de rol van Patch Adams, meesterlijk!
Robin Williams in de rol van Patch Adams, meesterlijk!

Heb je ‘Patch Adams’ gezien, de film met Robin Williams in de schitterende rol van de briljante medische student die niet begrijpt waarom lachen niet een essentieel onderdeel is van zijn medicijnenstudie? Heb je hem niet gezien, dan KIJKEN! Het is werkelijk een eye-opener.
Wanneer je dan ook nog eens te horen krijgt, dat deze film is gebaseerd op een waar-gebeurd verhaal, dan kunnen we eigenlijk rustig stellen dat lachen een beetje in de medische doofpot is beland.. Maar waar is die zuster die schuddend van het lachen, met de spuit in haar handen, even moet gaan zitten, omdat ze het anders niet trekt?

Waarom is lachen dan niet een essentieel onderdeel van ELKE medische behandeling? Er zijn veel videoclips van popartiesten die menselijke gezichten laten zien die lachen. Alleen al het kijken naar iemand die lacht, doet ons goed. Waar is die dokter, die je met tranen-over-de-wangen-biggelend vraagt wanneer hij je terugziet voor een kijk-operatie met de periscoop..?
Lachen is een essentieel onderdeel van ons leven!  Vele onderzoeken tonen aan, wanneer je het dan verstandelijk wilt benaderen, dat lachen een fantastische invloed heeft op ons mentale, geestelijke en vooral lichamelijke welzijn.

Tja en dat zit jij hier te lezen op WantToKnow; hoe serieus is dit verhaal dan wel niet..? Meer dan op welk terrein dan ook is het belangrijk om juist in dit veld te relativeren, te blijven lachen. Lachen is natuurlijk relativeren? Ook al lijkt het dan dat je in een soort spagaat terecht bent gekomen van serieus vs. relativerend. Maar volgens ons hoeft dat niet.

Roepie.. Roepie!
Roepie.. Roepie!

Een mens is in staat om beide zijden te verkennen. Zichzelf niet té serieus te nemen, maar aan de andere kant ook niet van het hele leven een lolletje te maken.

En wie beheersen dit vak tot in de finesses? Dat zijn de levenskunstenaars onder ons. Zij zijn in staat om een grap te laten vallen, in het midden van een serieus gesprek, waardoor alle deelnemers -bewust of onbewust- weer het gevoel krijgen, de zaken niet té serieus te nemen.

Van Godfried Bomans, een van Nederlands meest onderkoelde humoristen, is de uitspraak: ‘Humor is de kortsluiting van gedachten’. En dáár zit nou precies het geheim van humor. Het zorgt ervoor dat je relativeert, het maakt de zaken minder zwaar, als dat je ze zelf gewogen hebt.

Het is ook niet voor niets dat een man als Toon Hermans een ware spiritueel-filosoof was. Roepie-roepie! Hieronder een artikel, waar opnieuw wetenschappelijk wordt bewezen dat humor een weldaad is voor je lijf en leden. Bloedvaten en zelfs genen, die mee gaan zingen met de lach in je lichaam, wat wil je nog meer voor bewijs?

In feite zorgt humor ervoor dat  we ons bewuster op onze plek voelen, want het relativeren, dat voor humor nodig is, kunnen we alleen uitoefenen of waarnemen, wanneer we in een helicopterblik op onze situatie kijken.

Laat het op deze mooie zomerdag voor ons bij WantToKnow en voor jou als lezer ook weer een les zijn: ‘Humor moet, als het effe kan’. En laat het nou nét dit Duitse spreekwoord zijn, dat wij in dit verband van toepassing vinden.

“De echte humor, de menselijke, komt alleen bij zeer ernstige mensen voor, wijze mensen, vrij van alle fanatisme.”

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lachen heeft bewezen onze gezondheid en ons welzijn te verbeteren.

by Alex Howard, citizen journalist

© vertaling Guido Jonkers WantToKnow.nl/.be

Natuurlijk weten we allemaal dat het goed voelt om lekker te lachen. Een goeie comedy kan onze stemming verbeteren en een potje lachen met vrienden kan ons gevoel compleet veranderen. En we kennen allemaal de uitdrukking: ‘Lachen is het beste medicijn’.  Uit recente studies blijkt dat lachen onze fysieke gezondheid kan transformeren.

Uit een onderzoek dat werd uitgevoerd in December 2008, blijkt wat voor een enorme fysieke invloed lachen kan hebben. Deze studie toonde overduidelijk aan dat lachen een krachtige versterker is van ons immuunsysteem. In deze studie, kregen diabetici komische video’s te zien en lachten ze op de ene dag samen met de verpleging in het ziekenhuis, terwijl ze op de andere dag meededen aan een onrustig onderwijsprogramma, speciaal voor diabetici.

De relativerende kracht van humor is onnavolgbaar!
De relativerende kracht van humor is onnavolgbaar!

Er werden bloedmonsters afgenomen vóór en ná het kijken naar de comedy-video’s en opnieuw vóór en ná het onderwijsprogramma. Bovendien werden genetische invloeden gemeten door een speciale micro-tabel nauwkeurig bij te houden van de deelnemers aan dit onderzoek. Van de 41.000 genen die werden geanalyseerd, bleek dat op de special lach-dag, de functie van 39 genen werd gestimuleerd.

Uiteindelijk leidde dit tot de conclusie dat wanneer een mens zijn immuunsysteem wil versterken, hij meer moet lachen.

Uit een andere studie aan de Universitity of Maryland, School of Medicine in Baltimore, die de effecten van lachen bestudeerde op de bloedcirculatie, bleek dat lachen direct gekoppeld kon worden aan een gezond functioneren van onze bloedvaten. Een groep mensen werd film getoont, die hen aan het  lachen maakte. Hierdoor werd het vaatweefsel dat aan de binnenkant van de bloedvaten zit, het endothelium, geprikkeld om uit te zetten om een grotere bloedstroom door te laten.

Toen echter aan dezelfde groep vrijwilligers een film getoond werd die mentale stress veroorzaakte, toonden hun bloedvaten een omgekeerde reactie. Deze reactie bestond uit het zg. vasoconstrictie, waarbij de bloedsomloop juist wordt gereduceerd.

De voordelen van lachen zijn verreikend. Van lachen was al eerder aangetoond dat het kan helpen om infecties te bestrijden in het lichaam, dat het hooikoorts en pijn kan verlichten en zelfs chronische vermoeidheid kan terugdringen.

De volgende 5 tips om meer te lachen:

  1. Kijk naar lachfilms. Omdat we allemaal een andere smaak hebben, is het belangrijk dat we het soort lachfilm uitzoeken, waarbij we het meest waarschijnlijk krom zullen liggen van het lachen. Of dat nou stand-up comedy is, of zelfs zwarte humor. De kansen vergroten op een gezonde lach, kan je helpen je humeur te verbeteren en zelfs je leven te verlengen.
  2. Breng tijd door met vrienden die je plezier brengen. We kennen allemaal mensen, in wiens aanwezigheid we ons gelukkig en speels voelen. Besteed meer tijd met hen!
  3. Oefen met lachen. Hoe gek het ook klinkt, serieus, oefen gewoon, zonder verdere reden met je lach. Je kunt het letterlijk faken, totdat je écht gaat lachen. Hoe wilder en hoe idioter dat je probeert te gaan lachen, des te eerder zul je ook werkelijk gaan lachen!
  4. Oefen om moppen door te vertellen. Koop gewoon eens een paar moppenboekjes in de winkel, bij die speciale boekdumpzaakjes, zodat je in het bijzijn van vrienden, collega’s of familie gewoon weer eens een lekkere mop kunt vertellen. Het begin van een mop, bijvoorbeeld ‘Ken je het verhaal al van die boer met die 5 schapen?’ kan dan het begin zijn van een daverend lachsalvo. En vaak blijkt dan, dat hoe stuitender de mop is, des te meer mensen er lachen..
  5. Neem het leven in het algemeen niet te serieus! Het is oh zo makkelijk, om verstrikt te raken in de gewoonte dat we de dingen zo serieus moeten nemen. Maar in het algemeen kun je wel stellen, dat naarmate we de wereldproblemen serieuzer nemen, ze daadwerkelijk ook serieuzer wórden..! Hoe vaak zeggen we niet tegen elkaar: “Op een dag kijken we terug op dit verhaal en lachen we erom?” Dus waarom zou je er nu al niet om gaan lachen?

Even lachen hier op WantToKnow? Kijk HIER

De échte Patch Adams, geinponem
De échte Patch Adams, geinponem

ReferentiesBiomedical Research, Dec 2008;28(6):281-5. PMID: 18202517, Hayashi T, Tsujii S, Iburi T, Tamanaha T, Yamagami K, Ishibashi R, Hori M, Sakamoto S, Ishii H, Murakami K. Bio-Laboratory, Foundation for Advancement of International Science, Tsukuba, Japan.
http://www.umm.edu/news/releases/la…

37 thoughts on “Hoe serieus neem je de wereld..?

  1. Misschien een ideetje om hier iedereen uit te nodigen zijn/haar beste mop of amusante anecdote te vertellen? Kunnen we hier allemaal van genieten.. Zou best willen beginnen, maar vergeet ze allemaal weer; als ik wat leuks te melden heb, horen jullie het van me!

  2. honing met een bijsmaak,een wesp met bijverschijnselen,een monteur die zijn sleutelbeen heeft gebroken,een horlogemaker die getikt is,een auto op de lopende band

  3. EENTJE DAN !!!!!!!

    Verkooptechniek

    In een groot winkelbedrijf waar zo ongeveer letterlijk alles te koop is, van paperclip tot privevliegtuig, is een nieuwe verkoper in dienst. Aan het eind van de eerste werkdag komt de chef bij hem langs en vraagt hoe het op die eerste dag is vergaan:
    En, hoeveel klanten heb je vandaag geholpen?
    Eentje, meneer.
    Wat? Eentje maar? De hele dag? En hoeveel omzet heb je gedraaid?
    Twee vijfentachtig, meneer.
    Dus je hebt hier de hele dag niks anders gedaan dan een enkele klant helpen voor het onbenullige bedrag van twee euro vijfentachtig?
    Nee, u begrijpt me verkeerd, ik bedoel tweehonderd vijfentachtigduizend euro, meneer.
    Wat? Hoeveel?
    Tweehonderd vijfentachtigduizend euro, meneer.
    Zo! Wat heb je dan verkocht?
    Nou, ik heb hem die grote super de luxe jeep verkocht die vooraan in de showroom stond, meneer.
    Ja, maar die kost toch geen tweehonderd vijfentachtigduizend euro?
    Dat klopt meneer, maar hij had die jeep ook pas nodig nadat ik hem die grote boottrailer had verkocht en die kon hij met zijn golfje niet trekken.
    Boottrailer? Dus die man kwam een boottrailer kopen en jij verkoopt er meteen een grote jeep bij? Geweldig!
    Nou nee, eigenlijk kwam hij niet voor die boottrailer, maar ja, toen hij dat fraaie luxueuze zeiljacht had gekocht moest-ie dat natuurlijk wel kunnen vervoeren, dus toen heb ik hem die boottrailer erbij verkocht.
    Fantastisch! Die man komt voor een zeilboot en jij verkoopt er meteen een trailer en een jeep bij, ik ben trots op je!
    Dank u wel meneer, maar eigenlijk kwam die man niet om dat zeiljacht te kopen.
    Oh nee?
    Nee, toen ik hem duidelijk had gemaakt dat je slecht kunt overnachten in die opblaasbare roeiboot die hij had gekocht heb ik hem dat luxueuze zeiljacht kunnen verkopen.
    Wat een prestatie zeg! Die man koopt een opblaasboot en jij verkoopt er meteen een zeiljacht bij en een boottrailer en een jeep!
    Nee, hij had namelijk eerst een complete visuitrusting gekocht en toen heb ik hem duidelijk kunnen maken dat vissen óp het water veel mooier is dan langs de kant, en zo heb ik hem die opblaasboot kunnen verkopen.
    Ik sta perplex! Die man komt voor een visuitrusting en jij verkoopt er meteen een opblaasboot en een zeiljacht bij en ook een boottrailer en een jeep!
    Nou nee, hij kwam eigenlijk niet voor die complete visuitrusting, maar toen hij een werphengel had gekocht heb ik hem ervan kunnen overtuigen dat je met een complete uitrusting veel prettiger kunt vissen dan met alleen maar een hengel.
    Ik sla er steil van achterover! Die man komt dus een hengel kopen en dan verkoop jij hem meteen ook een complete visuitrusting, een opblaasboot, een zeiljacht, een boottrailer en een jeep?
    Nee, hij kwam eigenlijk niet voor die hengel, maar nadat ik hem een rol vissnoer had verkocht zag hij zelf ook al vrij snel in dat je zo’n vislijn niet met je blote handen kunt hanteren, dus toen heb ik hem er die werphengel bij verkocht.
    Mijn ontzag stijgt boven de wolken! Die man komt een vislijntje kopen en jij verkoopt er meteen een hengel bij, een complete visuitrusting, een opblaasboot, een zeiljacht, een boottrailer en een jeep?
    Nee meneer, dat vissnoer had hij pas nodig nadat ik hem een enkel vishaakje had verkocht, want zeg nou zelf, met alleen maar een haakje vang je niet veel, dus daarom heb ik er het vissnoer bij verkocht.
    Knijp me, ik droom! Die man komt voor alleen maar een vishaakje en dan verkoop jij er een rol vissnoer bij en een hengel, een complete visuitrusting, een opblaasboot, een zeiljacht, een boottrailer en een jeep??!!??
    Nou, nee, eigenlijk kwam die man niet voor een vishaakje.
    Waarvoor dan?
    Hij kwam een doosje aspirine kopen omdat zijn vrouw hoofdpijn had en toen zei ik: Nou, dan kun je dit weekend maar beter gaan vissen…

  4. Op een mooie zomerse dag zit een man in een slome file, bumper aan bumper. Telkens zacht doorrijdend, remt hij plots nét te laat en raakt zijn voorganger licht aan.

    Uit deze auto stapt een heel klein mannetje en die loopt met een rood hoofd naar het portier van de autobestuurder achter hem. Het raam staat open en de dwerg hangt juist nog met zijn hoofd over de rand en zegt: “Nou ik ben niet Happy hoor!” Waarop de andere bestuurder reageert: “Wie van de andere 6 bent u dan wel?”

  5. Het boekje House Calls by Patch Adams , How we can all heal the world one visit at a time.
    Dit boekje nam ik 7 jaar geleden mee naar AVL gedurende mijn chemo kuren en verder behandeling van borstkanker , kijk het nog regelmatig in. Lachen en humor werken louterend en genezend.

  6. @Nikolai, geeft niks man! Ik ben ook jong geweest. Een hint? Kijk op deze lead. HIER.
    @Madelief, dank voor het delen. Gedeelde vreugde is dubbele vreugde en om het allemaal leuk te houden: gedeeld verdriet half verdriet.

  7. Een “gouwe ouwe” van mijn met een ijzeren geheugen behepte schoonzusje hier:
    ik zag een vlieg vliegen
    en er was geen ene bij bij
    ik zag een vent venten
    en ik zei, heb je aardbeien bij
    ik ging naar Hindeloopen lopen
    en ik kwam in Utrecht terecht…
    Goh, làchen hoor…

  8. Kennen jullie je Jaap Timmer nog herinneren ? De oud president directeur van Philps.In die tijd toen Jaap Timmer daar de grote baas was bestond Philips 100 jaar weet je nog?
    Nu Philips gaf toen een grote receptie en van elke afdeling was er een afgevaardigde en op een gegeven moment komt Beatrix binnen gelopen en feliciteerd Jaap Timmer met het 100 jarig bestaan van de zaak en naast Timmer stond Jansen (gewoon een afvaardigde van de productie afdeling)en Beatrix zei hallo Jansen jij ook gefeliciteerd met het 100 jarig bestaan van Philips.Timmer keek toen al vreemd op en dacht waar ken Beatrix nu toch Jansen van.Efin na de receptie riep Jaap Timmer Jansen bij hem en vroeg waar ken koningin Beatrix jouw toch inhemelsnaam van.Jij staat maar gewoon aan de lopende band.Jansen antwoorde IEDEREEN ken mij.Timmer vroeg en de Paus van Rome ja zei Jansen gelijk die ken mij ook.Timmer stelde voor om met Pasen naar het St Pieterplein naar de zegen van de paus te gaan.Zo gezegt zo gedaan dus Jaap Timmer met Jansen staan met Pasen op het grote St Pieterplein tussen de duizenden mensen en de Paus merkte gelijk Jansen op en wenkte dat hij naar boven moest komen.Dus Jansen stond op een gegeven moment naast de Paus op het bordes en daar ziet Jansen Jaap Timmer flauw vallen dus Jansen zei tegen de Paus sorry hoor maar mijn baas is niet goed dus ik moet even gaan kijken wat er aan de hand is.Jansen helemaal naar beneden en daar lag Jaap Timmer gestrekt op de grond.Jansen gooide een beetje koud water over zijn hoofd en daar kwam hij weer bij.Jansen vroeg wat er aan de hand is.Jaap Timmer antwoorde ik geloof dat ik nu helemaal gek begint te worden.Jansen vroeg waarom dan? Jaap Timmer antwoorde er komt een Japanner naar mij toe en vraagt aan mij WIE IS DIE VENT DIE NAAST JANSEN STAAT ????

  9. Er was eens een hele belangrijke archeoloog die rondom Jericho, Palestina, een oude steengroeve vond uit de tijd van Christus. Ja, echt. En van deze stenen zouden vooral heilige tempels zijn gebouwd rondom de Dode Zee en verder, zo zeggen verschillende archeologen. En allemaal gewichtige mensen gingen er mee aan de haal. Is dat geen mooi fundament, dat wij onze tempels weer volledig op mogen/kunnen bouwen!

    Er werden inscripties op de stenen aangebracht door mensen om ze heilig te maken, zodat de opbrengst van de stenen hoger zou zijn dan van gewone stenen!

    Laatst heb ik zelf nog een steen te koop gezet op marktplaats. Niemand wou hem hebben. Ik had er zelfs nog bijgezet, net zo oud als de schepping, een uniek exemplaar in zijn soort en door God zelf gemaakt!!!

  10. Een welgestelde man is zijn gorilla kwijt, hij blijkt ontsnapt uit zijn kooi. Uiteindelijk ziet ie hem in een hoge boom in zijn grote tuin. Jeetje, hoe krijgt hij die gorilla weer uit die boom in zijn kooi..? Gouden Gids: ‘Gorillavangers’… En ja hoor. 1-tje. De rijke man belt deze gorillavanger. “Ja meneer, ik kom meteen.”
    Half uur later. Klein mannetje stapt uit zijn autootje met een ladder, een klein kefhondje, stevige apenboeien en een groot dubbelloopsgeweer. “Is het een mannetjesgorilla?” zegt het mannetje. “Jazeker” zegt de gorilla-eigenaar, “Maar hoe gaat u dat nou aanpakken?”
    “Simpel” zegt het gorilla-vangertje, “Ik klim de boom in, via de ladder, daarna via de takken. Ik ga dan, vlak onder de gorilla, -levensgevaarlijk, maar iemand moet het doen-, heftig, heeeel heftig met de takken schudden en dan valt die gorilla op een gegeven moment naar beneden. En dan… Dan komt mijn hondje in aktie. Klein maar fijn, zeg ik altijd maar.” “Oh” zegt de baas van de gorilla. “En wat doet dat hondje dan?” “Nou, dat is het nou precies het unieke van dit gorillahondje. Als de gorilla uit de boom valt, schiet het hondje als een speer uit zijn startblokken en bijt de gorilla heftig in zijn noten. En dan, ja je moet het weten, blijft deze gorilla stokstijf liggen voor een paar minuten. En dat is het moment dat u de gorilla in de apenboeien slaat; dat is écht heel eenvoudig, hij blijft écht stokstijf liggen.”
    De gorilla-eigenaar kijkt een beetje verdwaasd naar alle spullen om hem heen en naar het hondje. “Jeetje, wat een verhaal zeg. Maar mag ik u nou eens vragen, waar is nou dat geweer eigenlijk voor?” “Nou, dat is heel goed dat u dat vraagt, en eigenlijk heel simpel” zegt de gorillavanger. “Als ik nou per ongeluk uit de boom val, in plaats van de gorilla, dan moet u het hondje doodschieten”..

  11. Waarom houden vrouwen van katten?.
    Ik heb nog nooit begrepen waarom vrouwen katten van die lieve diertjes vinden.Katten zijn eigenwijs,ze luisteren nooit en vooral niet als je ze naar binnen roept.Ze blijven rustig de hele nacht weg en als ze thuis komen,dan willen ze alleen maar slapen en met rust gelaten worden.
    In andere woorden alle eigenschappen waarom vrouwen een man kunnen haten,vinden ze bij katten”ZO LIEF……”

  12. Failliet.
    Een deurwaarder komt bij een falliet verklaard echtpaar aan de deur.
    Hij belt aan en de heer des huizes doet open.De deurwaarder zegt:
    “U bent falliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen.”
    De man andwoord:
    Ik heb niets van waarde.We hebben alleen de hond nog.
    De deurwaarder zegt vervolgens:
    Ik wil die hond graag zien.Mocht die waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen.

    Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft.
    De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft.
    Dat beest levert niets meer op zegt de deurwaarder.
    Toch moet ik iets van waarde mee hebben.
    De man antwoord mijn vrouw is nog wel boven.
    De deurwaarder gaar naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden.
    Nou en? vraagt de man.
    Anwoord de deurwaarder.
    Mag ik uw hond nog eens zien?.

  13. Godfried Bomans’ mooiste uitspraak, door mij vaak gehanteerd, was : “Humor is overwonnen droefheid”

    Zijn liefste rijmpje:
    “Ik zat mij voor het vensterraam onnoemelijk te vervelen. Ik wou dat ik twee hondjes was, dan kon ik samen spelen.

    “Grimlachen” is overigens een mooie tussenweg…

  14. @Annette
    Door je naam aan te klikken wordt ik opeens automatisch door verwezen naar een website van je.

    Een quote van deze site:
    De openbare en voor publiek toegankelijke ruimte wordt toenemend vervuild met opgedrongen “muziek” uit luidsprekers, overal waar we moeten gaan en staan.

    Ongevraagd wordt dit mij opgedrongen! Dus wat u niet wil dat u geschiedt doe dat ook een ander niet.

  15. Het loopt door het bos en is goed verzekerd? … Polis de Boskabouter.
    Het loopt door het bos en het stinkt? … Paulus de Bosbouter.
    Het loopt door het bos en het is misselijk? … Paulus de Kotskabouter.

    Het loopt door het bos en het is hartstikke zat? … Paulus de Wodkabouter.
    Het rijdt door het bos en is snel? … Paulus de Crosskabouter.
    Het rijdt door het bos en het is lomp? … Paulus de Botskabouter.
    Het loopt door het bos en het weigert over te stappen op Windows? … Paulus de DOSkabouter.
    Het loopt door het bos met z`n twaalfen in een dozijn? … Paulus de Groskabouter.
    Het loopt door het bos en het is geen lid van de EO? … Paulus de Troskabouter.
    Het loopt door het bos en het is te zien op journaal? … Paulus de NOSkabouter.
    Het loopt door het bos en het is aan het vechten? … Paulus de Bokskabouter/Paulus de Roskabouter.
    Het loopt door het bos en het is chagerijnig? … Paulus de Norskabouter.
    Het loopt door het bos en het is kwaad? … Paulus de Booskabouter.
    Het loopt door het bos en het is erg ingewikkeld? … Paulus de Kloskabouter.
    Het loopt door het bos en het bezorgt een hoop brieven? … Paulus de Postkabouter.
    Het loopt door het bos en het viert feest? … Paulus de Hoskabouter.
    Het loopt door een bos in Israel en het lijkt op een palestijn? … Paulus de Bomkabouter.
    Het loopt door het bos en het heeft immer geluk? … Paulus de Bofkabouter.
    Het loopt door het bos en smokkelt drugs? … Paulus de Boskabouterse.
    Het loopt door het bos en is groen? … Paulus de Moskabouter.
    Het loopt door het donkere bos? … Paulus de Dokabouter.
    Het loopt door het bos en is niet zo aangenaam? … Paulus de Rotkabouter.
    Het loopt door het bos en is gek? … Paulus de Knotskabouter.
    Het loopt door het bos en heeft hulp nodig? … Paulus de S.o.s.kabouter.
    Het loopt door het bos en explodeert. … Paulus de Plofkabouter.
    Het loopt door het Duitse bos? … Paulus de Mofkabouter.
    Het loopt door het bos en glanst niet? … Paulus de Dofkabouter.
    Het loopt door het bos en is weer grappig? … Paulus de Mopkabouter.
    Het loopt door het bos en voetbalt? … Paulus de Kopkabouter.
    Het loopt door het bos en eet pinda`s? … Paulus de Dopkabouter.
    Het loopt door het bos en heeft niks? … Paulus de Nopkabouter.
    Het loopt door het bos en houdt iedereen voor de gek? … Paulus de Fopkabouter.
    Het loopt door het bos en eet een dwerg? … Kauwdus een Boskabouter.
    Het loopt door het bos en je kan er op drukken? … Paulus de Knopkabouter.
    Het loopt door het bos en is zwart? … Paulus de Dropkabouter.
    Het loopt door het bos en brouwt bier? … Paulus de Hopkabouter.
    Het loopt door het bos en kapt er mee? … Paulus de Nokkabouter.
    Het loopt door het bos en heeft immer schone tanden?… Paulus de Floskabouter.
    Het loopt door het bos en het stinkt? … Paulus de Bosbouter.
    Het loopt door het bos en het is misselijk? … Paulus de Kotskabouter

  16. Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
    Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
    Marokkaan :
    ‘Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?’
    Nederlander:
    ‘Ja natuurlijk.’
    Marokkaan ;
    Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
    ‘Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.’
    Marokkaan :
    ‘Eten jullie die broodjes met jam?’
    Nederlander:
    ‘Ja natuurlijk.’
    Marokkaan;
    Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: ‘Wij niet!’
    ‘In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.’
    ‘Dat verkopen we dan weer aan Nederland!’

    Nederlander :
    ‘Hebben jullie seks in Marokko ?’
    Marokkaan:
    ‘Ja natuurlijk.’
    Nederlander:
    ‘En wat doen jullie daarna met de condooms?’
    Marokkaan:
    ‘Gooien we weg !’
    Nederlander:
    ‘Wij niet.’
    In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
    smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko

  17. Ik hoor vanmiddag deze zelfde mop vertellen door een Engelsman over een Indiër.. Hoe zit het nou eigenlijk, vraag ik mezelf wel eens af. De enige zekerheid die ik nog heb, is de rode neus op mijn neus..

  18. Niet echt een mop maar wel mijn favorite verhaal.

    Een man en zijn zoon gingen samen op stap, waarheen is mij niet verteld maar wel dat ze hun ezel meenamen,

    De vader had zin om te wandelen en zette zijn zoon op de ezel. Er kwam een groepje mensen aan en die zeiden tegen elkaar, “kijk nou, lui kind op die ezel en z’n arme vader lopen laten, hoe vind je nou zoiets?

    De zoon schaamde zich en zei tegen zijn vader, pap ga jij maar op de ezel dan loop ik wel.

    Zo gezegd zo gedaan, vader op de ezel zoon ernaast. Komen ze een gropeje mensen tegen en die zeggen tegen elkaar, “kijk nou, ouwe vent, zelf op de ezel en dat arm kind lopen laten.

    Nu schaamt vader zich en zegt weet je wat zoon, kom maar bij me zitten, gezellig samen op de ezel.

    Zo gezegd zo gedaan. Komt er een groepje mensen aan die zeggen tegen elkaar, “kijk nou, arm dier, samen op een ezel, wie verzint nou zoiets”

    Vader zucht en zegt tegen z’n zoon, kom zoon, wij lopen verder.

    Komt er een groepje mensen aanlope die zeggen tegen elkaar, “kijk nou, alletwee lopen en niemand komt op het idee om op die ezel te gaan zitten, wie verzint nou zoiets”

    Kortom, doe lekker wat je zelf wil, er zal geheid iemand over zeiken.

  19. moet hem hier even kwijt (Guido kent hem al)
    Huisarts komt rond middernacht als hij nog een wijntje uit de kelder haalt, dat de kelder onder water staat en belt de loodgieter.
    Weet u wel hoe laat het is meneer de dokter ? om 8 uur bent u de eerste. Huisarts woedend: als jij wat hebt wil je toch ook dat ik meteen kom, nu bel ik jou en verlang dat je mij net zo behandeld.
    10 minuten later staat de loodgieter op de stoep en gaat met meneer de dokter naar de kelder om de situatie onder de loep te nemen.
    Vervolgens loopt hij naar zijn bus en komt terug met 2 pakkingsringen die hij in het water van de ondergelopen kelder gooit en zegt:
    “Als het over een week niet over is, belt u nog maar een keer.”

  20. On a summerday the assistant find the pope desperate in his room. The pope asks himself: How is it possible that there is so much misery around the world? War, hunger, starvation, death, sickness, pollution
    I can’t stand it anymore. All the responsibilty weights so heavy on my shoulders.
    We did everything what is in our power to control the world from avoiding this misery and it looks like it is becoming worse and worse each day. This is not how God could have ment it.

    We own the biggest radiotelescopes in the world, we have eliminated the feminine part out of the bible. We deny everything woman say or feel to undermine their inner kwowledge and inner strenght, so they doubt themselves and fear live and mistrust themselves and their spouses. And that all the inner knowing has to be proven by scientific research, which can not. But above all that we need to belief in The System, whatever system. And we prove that things can be proven and we prove that nothing can not be proven. We say others what to do and what not. We tell them to vaccinate their children and themselves. Not to use condoms. We regulate the whole world population. And still it doesn’t work. We even get help from extraterrestials to control them even more with nanochips, so they do exactly what we want them to do.

    He said to his assistant: I will read all the books we have in our library. I must have missed something. There must be something wrong. And the pope start to read all the secret books and texts, and the days passed by. And his assistant asked him if he made some progress. And the pope answered: not yet, I am still working on it. And the assistant come by the next day and the next day and the next day and the pope didn’t eat anymore. The assistant get worried about the pope, he hasn’t eat sleap and washed himself now for more over than a week. So he went over to others in the Vatican to ask for some help. And with this group they did go to basement of the Vatican and they expected the worsed. But suprisingly the pope was chilling and yelling and dancing. He was full of joy and laughing.
    Someone dare to ask: Why are you so … ehh happy?
    And the pope said: We have made such a HUGE mistake for hundreds, no thousands of years. We made the wrong translation, it hasn’t to be celebate, but to celebrate life!

    And the pope did go on with his research and he even find out more things…. and he did everything he could do to correct those huge mistakes.
    And the world became not a a new world order. It became the new earth, a beautiful blue planet. And erveryone lives happily ever after…, also the pope, he became just a man!

Geef een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.